25个笑到抽筋的短笑话

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在我们身边总会遇到一些比较幽默的人,总是会在不经意间给我们带来欢声笑语,相信很多朋友都喜欢与幽默的人交朋友。人生本来就非常短暂,不管遇到什么事都应该快乐的生活,所以平时我们要多笑一笑,这样才能更显得年轻。如果你也想成为一个幽默的人话,下面小编为你分享一些笑到抽筋的短笑话大全,你看了之后也可以讲给身边的人听听,让他们也快乐快乐。

1、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。

2、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

3、一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他欸”

4、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!

5、不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。

6、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

7、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

8、英语课上,老师问:发射的英文怎么说?我看向同桌,只见这货沉默了许久,很认真的对我说:biu...

9、九年义务教育教育后,我发现我可以在试卷上篡改历史,创造语言,控制地球,气死牛顿,合成物质,改变基因。

10、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”

12、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

13、我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

14、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

15、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

16、小时候爸爸妈妈工作很忙,一直是姥姥照顾我,有一次放学在门口等姥姥来接我,看见爸爸妈妈从学校门口路过,他俩还说,你看这孩子,跟咱家儿子长的真像………

17、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

18、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

19、小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给绊倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

21、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?大师:因为一些俗事。年轻人:那您举个例子呗?大师:不举!

22、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

23、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。乌龟生病了,蜗牛说要去给它买药,过了很久之后,乌龟抱怨说:再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音:你再说我我就不去了哦。

24、1.你这个病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……

25、我之前得过精神分裂症,后来我们康复了。

1、今天跟老爸说想要考骂照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女明,现在撞人多贵啊.爸赔不起。

2、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

3、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

4、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

5、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放包瓜子回来就剩一堆皮。

6、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声,第二声是青年,第四声是中年。

7、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

8、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点一点把你的头发剃掉。

9、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。

10、本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。

11、每天重复着同样的生活。世界这么大,难道平庸一生吗?想卖掉房子,去外面的世界看看,开始另一种生活,可是房东死活不肯。

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看,今天特意调侃说:亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦,哥说:要是长的像隔壁老王你就开心了?

13、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。

14、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,天不想醒

15、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

16、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

17、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。

18、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。

19、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢 ,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

20、八和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己 ,如果真是自己错了,再好好想怎么推卸给他。

21、结婚前媳妇是小鸟依人型的, 7年过去了, 如今她已经进化成座山雕了。

22、人类从思考自己是不是宇宙的中心,发展到了思考自己是不是真的存在。

23、“大夫,”病人说:“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”“我知道,”医生高兴地说:“但是尸体解剖会证明我是正确的。”

24、明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!

25、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你- 堆我一 堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

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